Немного о любви…и немного о неврозе.

Немного о любви. А с любовью все просто.

Да, с любовью все просто, если один раз понять и ощутить, что твоя любовь принадлежит тебе и только тебе. Любовь — это чувство, которое мы можем отдавать и забирать назад; подарить, и попросить вернуть вместе с осколками сердца и жизненным опытом, для того, чтобы когда-нибудь подарить кому-нибудь другому.

Любить одного и того же человека долго — не значит отдать ему свою любовь навсегда и безвоздмездно, но отдавать каждый день. Длительные отношения — это каждодневный выбор одного и того же партнера. Длительная любовь — это тоже выбор. И тогда остается всего один вопрос, и он становится центральным — как мы делаем выборы? Какие механизмы обуславливают выбор партнера, любимого, структуры отношений, переживаний? Почему одни живут счастливо, другие мучаются одиночеством, третьи всегда любят не так и не тех, выбирая того, кто очевидно не ответит взаимностью или того, с кем очевидно не будет счастья?

…немного о неврозе. С неврозом все сложно. Если совсем простыми словами, то невроз — это попытка убежать от своих потребностей любыми подвернувшимися способами (замечу, крайне творческими). Зачем? Почему? Так складывается наша жизнь, что какие-то потребности фрустрируются, обозначаются как плохие, не нужные, не важные или те, которые никогда не найдут удовлетворения. И чтобы не испытывать боль от фрустрации — мы вытесняем саму потребность. Ребенок, выросший в семье, в которой мать была достаточно дистантна, будет испытывать дефицит близости и тепла, но, поскольку его фрустрация длилась слишком долго и закреплена слишком основательно — будет считать себя самостоятельным индивидуалистом, либо замкнутым человеком, который мало нуждается в других людях (вариации на тему возможны, но суть одна — мало нуждается в других людях, любви, теплых отношениях и т.п.). Еще интереснее — когда попадаем в конфликт потребностей — разницу между социальным «хорошо» и «хорошо» личным, между ограничениями, привычной фрустрацией, установками и реальными потребностями, собственными желаниями и удовлетворенностью. Типичный пример — необходимость «выйти замуж» и стать «хорошей/хорошим» для общества, родителей и бабушек у подъезда. Если это конфронтирует с потребностью в отдельности, или не желанием создавать семью с каким-то конкретным человеком, то имеет место конфликт, в котором мы либо застываем, либо вытесняем одну из потребностей напрочь. Так появляются несчастливые семьи.

Механизмов, которые обслуживают невроз слишком много, чтобы приводить их все здесь, и все их разнообразие служит тому, чтоб запутать следы. Однако вернувшись к вопросу как мы делаем выборы, можно ответить — если вы делаете неудачный выбор в любви и отношениях — значит он обслуживает те ваши потребности, которые вы не осознаете или не осознаете до конца. И если вы так хотите семью, что предпочитаете встречаться с женатым, так хотите тепла, что предпочитаете любить на расстоянии, так хотите отношений, что выбираете тех, с кем они невозможны, то единственный вопрос к вам — так а чего же вы хотите НА САМОМ ДЕЛЕ?

Продолжение следует…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

Всё о развитии человека и самопознании
Plugin Support By Best Engineering College in Anna University